Necesito esa paz para no morir en mi caos.

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23:12

27 de diciembre

Hace un año tu cuerpo se despidió de la superficie. Hace un año exactamente estuve en la misma posición, en la misma cama, pensando en ti, en cuánto me quisiste y en cómo me quisiste. Me siento especial al recordar que fui una de las pocas personas a las que quisiste en tu vida. Yo te quiero, siempre te voy a querer.

Hace un año precisamente cantaba la canción que escuché cada tarde mientras tu vida se apagaba en diciembre. No cerré la puerta, ajusté las piernas por si alguien hubiera entrado y si la falda me hubiera traicionado, y abrí la boca. Tenía el mismo nudo en la garganta que tengo ahora.

No lloré más que una noche, reconozco que no admití cuánta falta me hiciste. Nadie me engríe como tú, pero así estás mejor si es que todavía estás, donde quiera que estés. Lo tuyo ya no era vida, no es vida ir muriendo sin esperanzas.

Hasta que nos reencontremos, Noemí. Espero que al fin tengas paz. La señora 'chango' pregunta por ti. Todos preguntan por ti.

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16:35

Aguafiestas de fin de año

Yo no creo que la depresión de fin de año sea por la melancolía de las fiestas. Mi experiencia me hace pensar que cada año pesa y que es una carga abrumadora que se concentra en diciembre. 'Todo estará bien', te dicen, te repites hasta oxidar ese mantra al que te aferras desde que crees en Dios aunque dudes de Él casi siempre, desde que te diste cuenta de que no puedes controlarlo todo... desde que te diste cuenta de que la vida es una batalla constante entre las cosas buenas que construyes y lo malo que te ocurre. En otras palabras: la vida es un camino sinuoso, un camino en el que tienes que esquivar mucha mierda, aunque, inevitablemente, por intentar vivir más que sobrevivir te vas a distraer y vas a terminar embarrado hasta las rodillas.

Rodearse de personas buenas de verdad es vital -escribo esto mientras mi único compañero que respira es un perro ansioso-, y no se trata de que cumplan un perfil delineado estrictamente, sino de que sean honestos contigo y que te reanimen cuando las baterías se te acaben, o si te las robaron, o si las regalaste por ahí. La vida es jodida, no he vivido mucho, solo tengo 19 años, pero a veces pienso que alguien supremo se ha ensañado conmigo.

La ciencia lo refuta, los humanos seguimos buscando fuerzas mayores para justificar lo que simplemente es vida. Ahora bien, yo no quiero cosas malas para la mía, de hecho, ¿quién las quiere para la suya? Lo creas o no, hay gente así. 'Hay de todo', maldita sea, pero no estoy aquí muriendo de hambre para hablarte de ellos. Sospecho que estoy escribiendo esto porque odio bastante el calor, odio las compras navideñas, odio a la gente irritable y odio que la mayoría de mis intentos por hacer las cosas bien resulten saboteados. Odio diciembre sin viajar, detesto el calor de mierda de Lima, lo detesto profundamente, pero no tanto como a los microbuses, y no tanto como a cada enfermo que farfulla sus pensamientos cuando camino o que me manda besos volados. Ojalá que amanezcas impotente, infeliz, ojalá que se te pudra un pie.

Sea como sea, no tienes más chance que seguir vivo a menos que tomes otro camino (o tomes veneno), así que tú decides qué hacer hasta que la muerte te llegue.

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10:14

Finales

Para no morir en el intento

Entonces estoy aquí, en un lugar que no es mío, pero donde me siento como en casa. Después de horas y días lejanos cavilando, con la mirada en un horizonte incierto o con los ojos cerrados aunque tuviera los párpados despegados, las cosas cambian. Muchas ganas y un par de golpes de suerte fueron suficientes para empujarme a tomar riesgos de nuevo. Y cuando las cosas salen bien porque te has esforzado y sientes que ya es hora, que mereces más que un 'ahí, bien' y que puedes hacerlo.

No suelo hablar de mis virtudes, pero me emociono cuando personas de verdad sinceras lo hacen. Sabes que los quieres en tu vida porque, efectivamente, te ayudan a ser mejor, y por más profundo que sea el fango en el que te hundes, van a estar contigo.

Puedes tardar un tiempo en hallar tu camino, puedes dudar de cada cualidad tuya, pero no puedes permitirte asentarte en un punto muerto, y si creces, no lastimes, y si quieres probarte a ti mismo, no destruyas a los demás.

Hazlo bien, ponle alma a tu labor, sé humilde, di la verdad y sé leal contigo y con los demás. Son palabras repetidas, pero en momentos críticos alguien tiene que recordártelas. ¿Y sabes? A la gente buena no siempre le pasan cosas buenas, tampoco es cierto que lo bueno solo atrae lo bueno, o viceversa. Jode harto porque alguna vez vas a pensar que la vida es injusta, y de hecho lo es, sin embargo, y aunque te consideren demasiado ingenuo, tú, el de corazón limpio, eres un trillón de veces mejor que el común de seres humanos que ahora mismo transitan por las calles. No todos son una mierda, trata también de no serlo.

La Tierra te lo agradece. 

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19:36

Noche

Cuando mis terrores nocturnos volvieron, supe que todo había vuelto a la normalidad.

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21:53

Yo sí voy a ser feliz.

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21:59

Please, don't strip my mind. Leave something behind.

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22:41

tengocontroldelecturayestoyprocrastinandomevoyalamierdasinoapruebojaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

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08:04

Bless your heart, girl.

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08:04

Una más y te desfiguro, huevón. Besitos.

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16:41

Pero siento que si no lo dejo salir se queda dando vueltas en mi cabeza.

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17:31

Por favor, que esta no sea tu última Navidad conmigo. No quiero engañarme, pero todavía creo.

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22:07

'Una mujer estupenda'.

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19:07

"All men, you don't need anyone. Just hold on til the end and you don't even have to look good.
Woman, you do fine on your own. You're free to cry and you don't have to wipe your eyes".

It would be so nice if you, Fru, hugged me after saying that. How ridiculous can I be?

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19:39

Eres libre de llorar y no tienes que secar tus ojos

Aunque no tenga idea de mi existencia, siento algo especial cuando escucho a John Frusciante. Hay una bonita canción suya, tan bonita que merece un buen post, no como este, en el que solo estoy tomando como punto de partida el verso del título de esta entrada para 'dejarlo salir', como siempre.


Una lágrima salada puede provenir de los sentimientos más dulces o de los más amargos, de los más bajos o de los más sublimes. Lo sé bien. Ya aprendí.

Antes eran la única salida, eso de que llorar no alivia nada es falso. No solucionan la vida, pero puedes desahogarte y, si estás en el hoyo, sentirte un 1% mejor es mucho.


Antes para mí eran casi un pasatiempo, no porque hubiera disfrutado hacerlo o porque me hubiera vuelto una experta, sino por la regularidad con la que ocurría. Creo que he envejecido un poquito, ya puedo reprimirlas, las siento hervir en mis glándulas hasta que solo esté yo o con alguien a quien le importo.


Por alguna razón, detener sus cursos húmedos no me hace sentir más fuerte, solo ligeramente mayor. Si eres una nena de 4 años nadie se va a detener a mirarte si lloras en una plaza, pero cuando ya tienes casi 20 las cosas cambian. Solo no quiero acostumbrarme a no llorar. Le haré caso a Frusciante.

"You're free to cry and you don't have to wipe your eyes", Ascension-John Frusciante

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18:14

cambios, Frusciante

De Mayolo a la Argentina

Subió y todo el ambiente hiede ahora. Es la segunda vez que lo veo. Espero que esta no sea la primera vez que él me vea a mí. Espero que nunca lo haga. Se disparó como un bólido hacia el fondo del vehículo, pero desde aquí puedo sentir un fuerte olor a orina y a mugre. Parece tan frágil, me da tanta pena. Hace un año tosía compulsivamente, se aclaraba la garganta y escupía por la ventana. Hace un año, exactamente, el hombre olía igual. Sospecho que no ha de haber tocado más agua que la que bebe, si es que ingiere algo más que gaseosas y alcohol, como la loquita que me asustó cuando tenía cuatro años. El año pasado este enclenque muchacho hablaba, insultaba, tosía, amenazaba y volvía a toser. Todo desde su asiento pintado de esmalte rojo que se descascaraba y dejaba ver los colores que antes cubrieron el plástico. Temí que me estrangulara. Siempre pienso que alguien vendrá por detrás y me asfixiará en el transporte público. En fin, ahora ya no habla, pero supongo que respira aire que sale tóxico al ambiente. ¡Paff! Alguien cae en el asiento que solo un nanosegundo atrás estaba vacío. 'Me fregué, me va a desfigurar, me va a llenar de flema la cara', pero no: era una chica igual de nerviosa que yo. Vino apresurada desde el fondo. De pronto, toda la gente comenzó a llenar los sitios vacíos de la parte delantera. Es muy triste cuando nadie quiere saber de ti, especialmente si tienes hambre o huecos en el alma. Tal vez él sea consciente de eso cuando aterrice más tarde. Por ahora solo ha vuelto a bajar en la avenida Argentina y un cobrador de combi acaba de espantarlo. Dejo de mirar, me siento de piedra.

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01:17

Hay una botella de agua girando libre por todo el piso del carro. A mis pies tenía que terminar. Frena, avanza, acelera, suave que nos matamos y vuelve a frenar. Ella vuelve a mí. Hace tanto calor que quisiera que se abriera para hacer de cuenta que tengo mar o río bajo mis rodillas, pero sigue rodando y yo muero de sueño... como ahora. Me gusta el agua, quiero dormir allí.

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23:18

Nunca antes había visto tantos muertos y heridos en la pista rumbo a mi destino. 'No creo que sea de mal augurio', le dije a un buen amigo, como tratando de recomponerme, como queriendo creer que nada iba a salir mal. Craso error, qué miedo. Calma, no hubo muertos, heridos y heridas sí, pero no muertos. Un trabajo que nos tenía locos empezó a irse al diablo a las cinco y a las seis lo rescatamos a punta de jugo de piña y bocaditos. Los minutos pasaban, la gente no llegaba, mis talones dolían y mi cerebro latía, ¿o habría sido el reflejo de mis pies inquietos y nerviosos? La vértebra de mierda, la gente que nunca llegó. Ya el resto que quede ahí. Sueño con agua fría y el espejo impasible me mira: un desastre, los cuatro bocaditos que me comí van a ser mi cena, que el lío de mi cabello me sirva de sábana. Qué estúpida, oigo mi estómago sonar aunque no siento hambre. Qué estúpida, es hora de dormir. De regreso ya no vi muertos. De regreso no vi nada.

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20:57

No valer ni la pena ni la ira debe ser una de las condiciones más tristes y sórdidas.

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11:01

Ponle soundtrack a tus descargos y vete a la mierda, Natalí. Alguien o algo ha caminado sobre mi esternón y no puedo pasar mi saliva. Ahí viene tu papá, dile que estás resfriada, algo, que tu nariz está roja porque te entró algo al alma. El floro de siempre. El floro a todos. El floro en tu cabeza que se desliza como lodo y asfixia tu lengua. Ahora respira, sécate la cara. Hastío, miedo, qué insignificante soy. Cuánto pesa todo junto. Que se vayan todos a dormir, ahí salgo y en lo oscuro me vuelvo a quebrar.

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21:29

Voy a hundirme entre teclas y horas con la cabeza en un ángulo perfecto para no morirme ahogada con el líquido salado que sale de mis ojos.

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20:22

Todavía no debo dormir en vestido. Qué frío, cielos.

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06:50

Yendo hacia adentro

Uno de los pocos videoclips que Frusciante ha grabado especialmente para alguna de sus canciones. Dirigido por su amigo Vincent Gallo, está compuesto por secuencias de este flaco en situaciones sin sentido, repetidas hasta la incoherencia. A veces todos estamos así, ¿no? Sin ser conscientes lo hacemos una, y otra, y otra vez, aunque corroa nuestros días. Hola y chau, Fru, deséame un jueves interesante. Qué hago hablándote.

"This is the single of my album- 'To record only water for ten days', and it's called 'Going Inside'".

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08:58

Pequeñas olas

Hoy no es un día feliz, aunque algo de bueno debe tener además de que mi prima ya terminó su avance de tesis y de que yo limpié la casa. Mi estancia aquí se acorta. Ya extraño Lima y a aquellos a quienes quiero ver... no sé si querrán verme ellos a mí, pero nací jodiendo y me tendrán cerca. Esta vez la melancolía no la causan ellos. Esta suerte de ataques de tristeza pasajera me asedian raras veces desde que tengo recuerdos. Sin embargo, no me hacen daño. Es más, creo que sin ellos no sería yo, creo que no sería nadie. Todavía sigo sin ser alguien, pero me contento con mi cabeza tranquila. Han sido días interesantes, de muchas vueltas, música, mar y gente. Algo de cerveza también hubo. No sé por qué la gente se escandaliza. No sé por qué los humanos tratamos de hallarle una explicación a todo cuando hay cosas que no la requieren. Ahí va la nostalgia. Ahí siguen las pequeñas y silenciosas olas. En invierno hay arena en ese puerto en el que bailé. No volveré hasta quién sabe cuándo, mas regresaré así sea solo para tumbarme frente a esa gran masa de agua que me hipnotiza. Si miro el océano mucho tiempo, con la voz idónea en mi oído derecho comienzo a llorar. Exacto, llorar también es algo que hago desde que tengo recuerdos.

Los rayos solares caen directamente a donde estoy. Me gusta cuando la naturaleza me sorprende así. Es como si se esforzara en llamarnos, en jalarnos a un lado para sacudirnos de las mismas idioteces masoquistas que nos oprimen y para que podamos, sea tarde o temprano, notar qué estamos haciendo mal. Tal vez no lo hagamos a la primera ni al millonésimo intento, pero los intentos cuentan. Tenía miedo de ser yo. Me había construido una coraza cómoda que me era suficiente para hacer sentir bien a los demás. Mas yo no era feliz, aunque pretendiera serlo. Ahora tomo aire y estoy lejos. Y voluntad nunca me ha faltado.

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13:29

Cuando te pase a ti

Qué va a ser esto sufrimiento comparado con el que aqueja al niño sin abrigo, al demente de la calle que no tiene qué comer, al perro cojo que fue arrollado y al que nadie curó. Qué consuelo voy a necesitar yo si se puede consolar al anciano olvidado en su casa o en un asilo, a la niña violada, a la mamá cuyo hijo nunca regresó. Qué clase de tristeza puede ser la mía si no me han estafado, golpeado, traicionado, abandonado o acusado injustamente. No es nada, seguro estoy exagerando y todo va a pasar. Que todo estará bien ya es cuento viejo, es la forma más vaga, pero la única que me queda cuando no puedo estar segura de casi nada. Qué dolor va a ser este si tengo completo el cuerpo aunque tenga descuartizada el alma, qué va a ser si no se me han ido todos antes de tiempo, qué es esto que ha marcado mi ADN con la más virulenta peste que no deja de seguirme. Gracias, ah, lo que sea, gracias a mí, gracias al pobre dios al que culpo de tanto en tanto, a mis padres y a mis amigos porque nadie tiene la culpa, sino que todos la tienen, especialmente yo, yo que no dejo de culparme. 

Esta idea no era mía, cómo envidio a veces a esos que no sufren nada. Tal vez de verdad hayan nacido con buena estrella o tal vez son tan buenos para fingir que no se les nota. Yo también creí ser buena para eso hasta que se metieron conmigo y ya no puedo. Que soy joven, que la vida recién empieza, pero si se han estado llevando mi vida por rebanadas y nunca van a volver. Que te pase y ahí vas a ver. Recuerda esto. Ahí te voy a decir que así es la vida, que esto recién empieza porque igual tienes que seguir, para qué vas a llorar, tú eres fuerte y vas a ser feliz. Creo que ya soy feliz o es que mi melancolía se alegra con lo bien que se adapta a la desgracia.

Que todo salga bien, ya agoté recursos.

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22:27

Gravedad

A ver, a ver, estoy fuera de mí. Me salí de la escala, perdí la sintonía con mi medio y me volví un globo de helio solitario que soltó sin querer alguna enamorada que prefirió asirse de una mano que de un trozo de plástico. Vuelo.

Hay algo frío debajo de mí, algo muy frío y áspero como la banca donde dejaste esas sobras que los gatos vendrán a robar. El aire está denso solo aquí abajo, si cambias tu perspectiva flotar es fácil.

Metiste hartazgo y asco -¿hartasco?- dentro de mi cuerpo y ahora es tiempo de dejarlo atrás. Vamos... no, no, voy. Iré yo de todas formas, mejor sin ti. Qué revoltijo lo que escribo, el blog aguanta todo. No sé, no sé nada. Solo quiero desahogarme y ahogar esas pequeñas torturas que nunca van a acabar. Vida, te pasaste conmigo, ah. No es tristeza, no es resignación, algo tengo que estar haciendo mal. Será la adolescencia, seguro. Estoy sobria, solo me marea la calle. Y cada día es un paso más hacia la muerte. Lindo, ¿no? Ojalá. Y que te toque lo que mereces.

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00:15

¿Qué rayos estoy haciendo?

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20:44